MONYET DICTIONARY 🐵

🎯Monyet = Kong

🎯Raja Monyet  = King Kong

🎯Rapat para Monyet = Kong gres

🎯Tipuan Monyet = Kong Kali Kong

🎯Monyet Tua = Eng Kong

🎯Monyet Ngobrol = Kong Kow

🎯Kerjasama Monyet = Kong Si

🎯Pantat Monyet = Bo Kong

🎯Monyet Kaya = Kong Lo me rat

🎯Monyet Banyak Duit = Cu Kong

🎯Kota tempat Kumpul  Monyet2 = Hong Kong

🎯Biskuit Monyet = Kong Guan

🎯Snack Monyet = Sing Kong

🎯Monyet yang nyata = Kong krit

🎯Monyet nakal= Mo kong.

🎯Monyet suka tidur = Bang kong

🎯Monyet sakti = Sun Go Kong

🎯Monyet jalan ngak lurus = Beng Kong

🎯Ucapan selamat untuk monyet = KONG RE TU LE SYEN ! 🙈🙉🙊

Dampak RUU - KUHP :

Ibu - ibu harap berhati hati jika ingin mencuci pakaian suami. Pastikan tidak ada uang di kantongnya.

Jika masih ada uang di kantongnya dan Ibu2 sudah terlanjur mencucinya maka Ibu2 akan terkena *pasal pencucian uang.*

‎

Namun jika Ibu2 mengantonginya, maka Ibu2 akan kena *pasal penggelapan.*

‎

‎ ‎ Jika langsung dibelikan bakso. Maka ibu2 kena *pasal penghilangan barang bukti.*

‎

‎Kalau tahu setelah mencuci, kemudian dikantongi Maka ibu2 kena *pasal berlapis.*

‎

‎ Kalau terlanjur tercuci dan duitnya hancur Maka ibu2 kena *pasal penghinaan lambang negara.*

‎

Kalau dikembalikan ke suami, anda termasuk *istri yg bijaksana* 😍😘

Sampaikan himbauan ini kepada istri- istri di group ini, agar jangan sampai ada yg terjerat pasal-pasal tersebut di atas... 😀😛🤪🙏🙏🏻🙏🏼

Lost in translation

At a travel agency in Shanghai, I asked the Chinese girl behind the counter

if she could escort me on a city tour and asked her for her mobile number so

I could call her to make arrangements.

She gave me a big smile, nodded her head and said, "For sex sex, wan free

sex, for tonigh free."

I replied, "Wow, you Chinese women are really hospitable!"

A guy standing next to me overheard, tapped me on the shoulder and said,

"Don't get excited. What she said was: 466 136 4293!"

😅🤣😂

Sebuah filosofi......Menurut Dr. Boyke :

Sebuah filosofi......

Menurut Dr. Boyke :

*Takdir* Itu Seperti *Perkosaan*, Jika Tidak Sanggup Melawan, Cobalah Untuk Menikmati ...

*Pendidikan* Itu Seperti *Main Perempuan*, Diperlukan Uang Dan Kerja Keras ...

*Kepercayaan* Itu Seperti *Keperawanan*, Sekali Hilang Maka Hilang Selamanya ...

*Sukses* Itu Seperti *Onani*, Karena Hanya Tanganmu Sendirilah Yang Dapat Meraihnya ...

*Gaji* Itu Seperti *Menstruasi*, Hanya Datang Sebulan Sekali, Hanya Akan Bertahan Sampai 4 Atau 7 hari ...

*Teman - Teman* Itu Seperti *Payudara*, Ada Yang Asli Dan Ada Yang Palsu Di Dalamnya ...

Tapi *Teman Baik* Itu Seperti *Kondom*, Mereka Akan Selalu Melindungimu Dari Hal - Hal Buruk ...

Kalau *Sahabat Sejati* Itu Seperti *Viagra*, Akan Membuatmu Bangkit Di Saat Kamu Tidak Mampu Berdiri ..😀💪🙏

Beda Pria dan Wanita

Wanita Itu Ibarat BOLA ⚽

Diusia 17 an,

Ibarat Bola Kaki.

Diperebutkan oleh puluhan teman sekolah..! 😃👍👍

Diusia 25 an,

Ibarat Bola Basket,

Diperebutkan paling banyak hanya sepuluh pria saja..!! 😞

Diusia 35 an,

Ibarat Bola Takraw, hanya diperebutkan 6 pria saja..!😞😞

Diusia 45 an,

Ibarat Bola Pingpong, hanya 2 pria yg berminat memperebutkannya..!!😫😫

Diusia 50 an keatas,

Ibarat Bola Golf... tidak ada yg memperebutkan, hanya dipukul biar Jauuhhh.. ..🤭🤭😁😅

===

Bagaimana dengan laki-laki ??

Laki-Laki Itu Ibarat PESAWAT..✈ 👏😃👍👍

Umur 25 an,

Kaya pesawat Tempur.

Dimana ada lawan langsung Sergap n Tembak ..!! 😁😁

Mulai umur 40 atas,

Kaya pesawat Pembom. Intai dulu baru 2x seminggu ngebom ...!! 😅😂

Umur 50 an,

Kaya pesawat Pengintai.

Bisanya mengintai terus nembaknya 2 x sebulan.🤭😅

Umur 60 th ke atas,

Udah kaya Helikopter.

Ribut nya aja yg seru, gak nembak2 🤭😁😅😂🤣

Jangan ketawa, ini fakta....

Anda umur berapa? 😎

*GUYONAN SORE HARI*

Kemarin siang ada Salesman Vacum Cleaner datang ke rumah, belum gw sempat berkata apa-apa,  eee.... Salesnya menghambur - hamburkan kotoran kambing dikarpet ruang tamu. 😳

Lalu berucap "Pokoknya Pak... kalau sampai vacum cleaner saya ini tidak bisa menyedot, sumpah saya telan dan kunyah satu per satu  kotoran kambing ini "... 😱

Gw jawab  " Bapak mau makannya pakai nasi uduk atau nasi putihkah..?",

"Kenapa Pak?" kata  Sales-nya,

Gw jawab " Listrik dirumah saya mati..!!!". 🙄

*Salesnya pingsan...*😅😛😃

*JANGAN LUPA BAHAGIA  SAHABAT* 😃😄😄

*Renungan Mati Lampu*

Siapa perusahaan terkuat di dunia ?

*Wikipedia* : saya tau segalanya

*Google* : saya punya segalanya

*Facebook* : saya kenal semua

*Internet* : Tanpa saya kalian tak ada apa apanya

*PLN* : Gua Matiin Nih...

Coba lihat di antara yang paling hebat  kalau macem macem langsung teler🤦‍♂😃

MANTAN DI SMA BERTEMU LAGI DI FACEBOOK, TRUS CHAT DI WA.

HENDRO :

"Roh! Kakak mau ke rumah kamu. Boleh gak?"

SHAROH :

"Boleh lah Kak. Silahkan!"

HENDRO : "Di mane rumah kamu sekarang?"

SHAROH : Di Desa Cinangka Kak!"

HENDRO ;

"Siiyaap!!!  besok kakak kerumahmu ya....

SHAROH ;

Otee kakak...

HENDRO :

"Roh !!! Kakak sudah sampai desa Cinangka, rumah kamu sebelah mana ?"

SHAROH :

"Yang ada gapura kak, kakak terus aja sekitar 25 meter ada rumah tingkat 3 , warna hijau, mobilnya banyak..."

HENDRO:

"Siap !!! Kakak sudah di depan rumah. Hebat sekarang kamu Roh".

SHAROH :

"Bukan kak !!! Dari situ kakak belok kanan 10 meter, ada lapangan badminton. Nah disampingnya kak"

HENDRO :

Siap .... Kakak sudah sampe nih..." itu rumah Sharoh ?"

SHAROH :

"Itu rumahnya tukang urut. Dari situ kakak lempeng, pas ada jembatan dari situ terlihat kios kecil, ISI ULANG PULSA"

HENDRO :

"Oke... kakak sudah sampe. Owh, jadi rumah kamu yang ada jualan pulsa itu ??"

SHAROH :

"Itu namanya counter la Kak. Dari counter ambil kanan trus ketemu kuburan. Nah depan kuburan ada bangunan kak"

HENDRO (mulai kesal ) :

"Jadi rumah kamu samping kuburan Sharooooohhhh ??"

SHAROH :

"Ya bukan lah kak !!! Itu rumahnya kuncen, Kakak jangan masuk kesana tapi belok lagi ke kiri, lewatin pinggiran sawah, ntar kelihatan kandang sapi..."

HENDRO (kumat darah tingginya) :

"Aaarggh..!!! Itu kandang kamu bukan ?"

SHAROH :

"Aku bukan sapi kak !!! Dari sana kakak ke arah kebon..."

HENDRO (mulai nafsu) :

"Itu rumah kamu ?!"

SHAROH :.

"memangnya aku monyet, Kakak nihh ada ada aja. Terobos aja kebon itu Kak, ikutin jalan kecil sampe ketemu masjid kecil, nah rumah Sharoh persis di sebelahnya."

HENDRO (marah ga karuan) :

"Sekali lagi kamu ngomong itu bukan rumah kamu, Kakak jitak pala kamu pas ketemu nanti ya !!! Ini dengkul kakak sudah mau lepas Sharooohhhhh..."

SHAROH:

"Hehehe... sabar Kak...jangan emosian jadi orang.... Gimana sudah kelihatan rumah ku ??"

HENDRO (tersenyum senang) :

"Kakak sudah didepan rumah kamu nih !!! Ya Tuhaaann !!! Capek nian ini badan . Pokoknya kamu tanggung jawab mijitin kakak ya ?? Bikin kopi sekalian, he he..."

SHAROH :

"Ya Udah masuk aja kak, ada emak di dalam"

HENDRO :

" kamu nya Dimana ??

SHAROH :

"Sharoh masih di ARAB Kak.. Jadi TKW ..."

HENDRO nya sekarat dan langsung stroke...

MODYAAAARRRRR🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

HANYA ADA DI INDONESIA ... :D

1. Pedagang yang TAK BISA DITAWAR adalah tukang

roti 🍞. Promosinya roti tawar tapi engga bisa ditawar...? 😓

2. Pedagang yang PALING NEKAT adalah tukang

gas. Udah tau jalanan menurun masih aja bilang

"GAAAS! GAAAS!" bukannya "REM...!"😓

3. Pedagang yang KURANG KERJAAN adalah tukang

nasi goreng. Nasi udah mateng masih aja digoreng...😧

4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL

adalah tukang bubur. Nasi udah jadi bubur masih dijual juga...😧

5. Pedagang yang PALING ANEH adalah pedagang ikan.

Ikan mati dibilang segar...😓

6. Pedagang PALING BINGUNG adalah tukang

cetak foto. Ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 3.000.

Bingung kan....😧

7. Pedagang yang SUKA LUPA adalah pedagang

sayur. Bilangnya cuma sayur.... Sayur.... Sayur!

Gak taunya ada cabe, tempe, tahu dll juga dia jual....😀

8. Pedagang PALING ULET pedagang lesehan, tiap

malam gulung tikar besoknya buka lagi..luar

biasa....👍

9.Pedagang yg PALING SAYANG ISTRI

adalah pedagang bakso. walaupun bakso nya habis terjual

tapi masih menyisakan 2 pentol bakso buat

istrinya..

Tersenyumlah biar awet muda karena terbukti mengurangi Stres.😀😀

How to explain about pregnancy to a child of the 21st century

How to explain about pregnancy to a child of the 21st century, when bees, flowers, seeds, stork are out of fashion?

Today, the explanation is modern....

The son asks his father:

- Dad, how was I born?

- Well, my son, one day we knew we would talk about it, so I'll explain what you need to know:

One day, Mom and Dad connected to facebook and became friends.  Dad sent a tweet inviting Mom to go to a cybercafé.  We found that we had many links and likes in common and we understood each other very well.

When we were not on the laptop, we would talk on Whats App and Skype. 

And we were giving more likes, until one day we decided to share our files. 

Dad introduced his USB stick to Mom's USB port.  When the files were downloaded, we realized that we had forgotten the security software and that we had no firewall or snapshot filter.

It was too late to cancel the download and it was impossible to delete the files, generating the message "INSTALLATION SUCCESSFUL".

With this the monthly notifications of your mother stopped arriving and nine months later you appeared as new user contact, requesting login and password.

Well, how is this for a change ..........

😉😉😉😉😉