3 Permintaan

Seorang koboi naik kuda di gurun pasir.
Tiba-tiba kudanya berhenti, karena ada seekor ular menghalangi jalan.

Si Koboi bersiap-siap mengeluarkan pistolnya hendak menembak ular itu. Tapi ular itu bisa berbicara: "Jangan tembak aku!"

Si Koboi kaget :
"Siapa kamu? Kok ular bisa ngomong?"

Ular :
"Aku peri ular! Jangan tembak aku!"

Koboi :
"Apa untungnya jika aku tak membunuhmu?"

Ular :
"Aku akan mengabulkan 3 permintaanmu!"

Si Koboi berpikir sejenak.
"Baiklah. Ini 3 permintaanku:

1. Wajahku ingin seganteng Brad Pitt.

2. Badanku ingin segagah Christiano Ronaldo

3. Aku ingin alat kelaminku sebesar punya kuda yang kutunggangi saat ini."

Ular :
"Baiklah. Sekarang kamu pulang, dan sesampai di rumah, semua keinginanmu akan terkabul!"

Koboi pulang, sesampai di rumah dia langsung bercermin.
Benar saja, wajahnya berubah menjadi seganteng Brad Pitt.

Si koboi membuka bajunya, benar saja badannya yang dulu gemuk berubah drastis menjadi atletis.

Namun ketika dia membuka celananya,
si Koboi berteriak kaget:
"TIDAAAAAK!!! CILAKAAA...AA .....

Gue salah bawa kuda!!!!
KUDA BETINA... :'(

Pilkada vs PilKaBe

Buat Warga Jakarta yg sbtr lagi mau Pilkada, ingatlah: Beda PILKADA dan PILKABE sangat tipis...
PILKADA : kalau JADI dia LUPA..
PILKABE : kalau LUPA dia JADI..
Selamat memilih pemimpin yg mudah2 an tdk LUPA....

Berdoalah yang jelas

BERDOA HARUS YG JELAS. SUPAYA TUHAN GAK SALAH MENGABULKAN..."
2 org sahabat Hamid dan Riza selalu berdoa bersama setiap hari.

Hamid berdoa,
"Tuhan yg maha bijak...! Berilah hambaMu ini kemudahan dalam mencari rejeki, semisal hanya dgn goyang2 kaki saya sudah mendapatkan uang....
Wujudkan kerinduan hambaMu ini...!! Amin."

Mendengar doa Hamid, Riza juga langsung berdoa..!
"Tuhan, saya juga mohon diberi kemudahan dalam mencari rezeki ya Tuhan, semisal hanya dgn berkipas kipas tangan saya, sudah bisa dapat uang,
Kabulkan doa hambaMu ya Tuhan!"

Akhirnya setelah dewasa, doa mereka pun dikabulkan!!!

Hamid menjadi Penjahit :)
dan
Riza menjadi Penjual Sate

Bahasa Melayu vs Bahasa Indonesia

ya bahasa melayu malaysia,Alasan kuat kenapa bahasa Indonesia terpilih drpd bahasa Malaysia menjadi bahasa resmi ASEAN yg baru saja ditetapkan.
cekidot :
*ID* : Beli 2 gratis 1
*MY* : Beli 2 percume 1 (=))msk dksi gratis blg prcumaX_X )
*ID* : Kementerian Agama,
*MY* : Kementerian Tak Berdosa (heloo \=D/?!!)
*ID* : Angkatan Darat,
*MY* : Laskar Hentak-Hentak Bumi (blas gak cocog bgt ya :s)
*ID* : Angkatan Udara,
*MY* : Laskar Angin-Angin (untung gak laskar kentut=D)
*ID* : Pasukaaan bubar jalan !!
*MY* : Pasukaaan cerai berai !!
(talak aja sekalian..uedan!)

*ID* : Merayap
*MY* : Bersetubuh dengan bumi (rasa apa bersetubuh dng bumi :> )
*ID* : Rumah sakit bersalin,
*MY* : Hospital korban lelaki
(tapi bener juga. sih =)))
*ID* : Belok kiri, belok kanan,
*MY* : Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya:|)
*ID* : Departemen Pertanian
*MY* : Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka :p)
*ID* : Gratis bicara 30 menit,
*MY* : Percuma berbual 30 minit(siapa pembualnya dong :/)

*ID* : Satpam/securiti,
*MY* : Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin =)))

*ID* : Tank
*MY* : Kereta Kebal
(lo kira dari banteng kale ahh..\=D/)

*ID* : Kedatangan,
*MY* : Ketibaan (aneh...poolll:/)
*ID* : Rumah sakit jiwa,
*MY* : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..X_X)
*ID* : Dokter ahli jiwa,
*MY* : Dokter gila
(Siapa mau disebut dokter gila? Wkwkwk..:O)
*ID* : Hantu pocong,
*MY* : Hantu Bungkus
(pesen dong bang, dibungkus \=D/)
*ID* : Toilet,
*MY*: Bilik Merenung
(ampun deh..sekalian ~o)aja gan..)
*ID* : Traktor,
*MY* : Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikanya?*nerd*)
*ID* : Joystick,
*MY* : Batang senang
(maksud lo? batang Happy?=)))
*ID* : Tidur siang,
*MY* : Petang telentang
(berarti klo tidur malem "gelap tengkurep" =))...=D... )
*ID* : push up
*MY* : perkosa bumi(waaah.nafsu org sana gede banget...amit2)
Waakakakaakakk,,,,,,, kirim ke smua kontak klo anda bangga jdi orang Indonesia. I <3 Indonesia

Guyonan :

Tukang ikan: "Bu, ikan kembung seger nih bu!"

Pembeli: "kecil2 gini, ini sich bukan kembung, tapi kempes!"

Tukang ikan nyengir: "Atau ini bu, ikan belanak??"

Pembeli: "Heeellooww... Ikan bukannya bertelor Bang!!?"

Tukang Ikan menahan jengkel.

Pembeli: "... Ehh, sebetulnya saya mau cari ikan baronang bang?"

Tukang Ikan: "Heeelloooww.. Semua ikan dari dulu juga baronang Bu!!, Belum ada yang jalan kaki ato naek ojek!!"

Pembeli: §@%#@#*+-"'*8-| X_X

Dilematis

Sungguh ϑiLEMATIS ♏εмαηǥ

1. Cewek berpakaian seksi Îτϋ, ∫èƖάƖü memβ̣̣̥ŭατ ϑilematis.
ЌäĽō ƙɪ̇†α melihatnya ϑiβȋƚαŋǥ kurang ajar, †ά̲þï jika ƙɪ̇†α diam saja nanti ϑisangka homo 3-|

2. Kebencian Îτϋ ƨєρє®†ɪ̇ jangkrik. Bunyinya terdengar nyaring †ά̲þï ƙɪ̇†α †ªќ τªů asalnya
Ketika ƙɪ̇†α mendekat, mereka'pun senyap :O.

3. Mengapa ƙɪ̇†α cemburu melihat mantan jalan δεηƍαη orang ℓaiη ?
Βϋκªη kah orang tua ƙɪ̇†α berkata : berikan mainan bekasmu kepada mereka ♈åñģ kurang beruntung :D.

4. Wanita Îτϋ sulit ϑipahami.
Dipanggil honey (madu) hatinya senang
†ά̲þï jika ϑimadu marah ϑäή Gªќ>:/ ♏ªäªƱϋ #:-s..

5. Manusia Îτϋ berkembang biak βϋκªη  δεηƍαη melahirkan †ά̲þï δεηƍαη cara stek.
ĸαr̶̲̥̅̊℮ŋ∂ ♈åñģ ϑitanam "batang" βϋκªη  "bijinya" =D:p:D

6. Kopi ♈åñģ paling mahal Îτϋ kopi luwak, kopi ♈åñģ paling murah ϑäή cendrung murahan αϑαℓαһ kopi paste ;):D:)

7. Payu = Laris.
Dara = Gadis.
Payudara = Benda ♈åñģ memβ̣̣̥ŭατ gadis menJªϑī laris manis <3<3({}):p.

8. Orang sial αϑαℓαһ orang ♈åñģ setiap ketemu masalah sak tetek bengek, †ά̲þï hanya men∂αρατkan bengek'nya saja :]xx:/..
Ƭαπρα pernah menikmati tetek'nya :*:D.

9. Di Inggris M16 αϑαℓαһ agen rahasia B-).
Di Amerika M16 αϑαℓαһ senapan tempur :D(y).
Di Jakarta M16 αϑαℓαһ mikrolet jurusan Kp.Melayu – Ps.Minggu

Lowongan kerja 2012

Ɣªήğ ingin punya gaji tinggi... INILAH KESEMPATANMU....!!!

1. Bakrie Group bagian lapangan.
Gaji 60jt/mggu
Tugas : nyedotin lumpur Lapindo pake sedotan es :x

2. PT. Abon di Tangerang Lulusan min D3. gaji di atas 10jt.
Tugasnya gampang cuma gebukin pantat sapi sampai jadi Abon. 

3. Staf stadion "GBK" (Gelora Bung Karno) : Gaji 15 jt
Tugas : Motongin rumput stadion GBK pake gunting kuku. :&

4. DPU (Dinas Pekerjaan Umum) full/part time Gaji 20jt/mggu
Pekerjaan jadi polisi tidur di Pantura. :s

5. Dunkin Donuts : Khusus cowok !! Gaji di atas 12jt, brseragam †p gäk pake clana.
Tugas : Bolongin Donat. :$

6. PT. Net Buy : u/ cewe yang bjiwa pemberani. Gaji 20jt/bulan. Tugas : Netein buaya.X_X

7. IBF (internasional Boxing Federation) : bagian administrasi, Gaji sekitar 40jt, trsedia fasilitas apartmen di USA. kerjaan mudah. Tp Test awalnya rada sulit "ngetik pake sarung tinju". :p

8. PT. Holland bakery : Gaji besar 20jt/bln. Kerjanya gampang, Cuma niupin kincir holland sampe muter tiap нari.:O

9. PT YunBo, gaji 20jt/mgg, ssuai namanya, kerjaannya ngaYun2 keBo....:'(

Oi share ke Teman yang lain yah
indahnya berbagi TAWA.

” CERPEN JOWO ”

Ono wong ndeso mlebu kutho, jenenge P. Joko. Teko kutho P. Joko bingung weruh bangunan gedhe2..
Pas ning ngarepe BANK, P. Joko maca tulisan OPEN..
P. Joko mikir, OPEN kok gedhe banget..? Trus rotine sepiro?
Ono BULE arep mlebu BANK kuwi, P. Joko mbengok... : "Mas ojo mlebu, iku OPEN!", bule tetep mlebu. Ora suwe ono wong NEGRO metu, P. Joko ngomong...: "Lha dala.. Dikandani ojo mlebu OPEN kok ngengkel wae.., gosong to awakmu..!!"

Jamu...Jamu...

​JAMU......JAMU.....JAMU,,,,JAMU......*Ayoooo....minum.....JAMU..............ANDA INGIN KAYA minumlah Jamu "TOLAK MISKIN SIDOSUGIH"
Diracik dari ramuan2 alami :
Akar PELIT
Daun TEGO MENTOLO
Bunga pohon NGIRIT
Dan
Mengandung 50% SERAKAH murni
Dpt diminum tanpa aturan...

PERINGATAN!!

Bisa:

Berefek samping Stres.
Tdk dsukai bnyk org.
Dibenci teman & tetangga.
Dptkan segera di toko obat:
"SIDO BONDO " Jln. Amal Sirna no.1

Baca aturan pakai
Selama minum dilarang bersedekah & murah hati
Jika miskin berlanjut segeralah bunuh diri...!!!

Jamu ini diproduksi oleh:
PT.Neraka Langgeng.