MONYET DICTIONARY 🐵

🎯Monyet = Kong

🎯Raja Monyet  = King Kong

🎯Rapat para Monyet = Kong gres

🎯Tipuan Monyet = Kong Kali Kong

🎯Monyet Tua = Eng Kong

🎯Monyet Ngobrol = Kong Kow

🎯Kerjasama Monyet = Kong Si

🎯Pantat Monyet = Bo Kong

🎯Monyet Kaya = Kong Lo me rat

🎯Monyet Banyak Duit = Cu Kong

🎯Kota tempat Kumpul  Monyet2 = Hong Kong

🎯Biskuit Monyet = Kong Guan

🎯Snack Monyet = Sing Kong

🎯Monyet yang nyata = Kong krit

🎯Monyet nakal= Mo kong.

🎯Monyet suka tidur = Bang kong

🎯Monyet sakti = Sun Go Kong

🎯Monyet jalan ngak lurus = Beng Kong

🎯Ucapan selamat untuk monyet = KONG RE TU LE SYEN ! 🙈🙉🙊

Dampak RUU - KUHP :

Ibu - ibu harap berhati hati jika ingin mencuci pakaian suami. Pastikan tidak ada uang di kantongnya.

Jika masih ada uang di kantongnya dan Ibu2 sudah terlanjur mencucinya maka Ibu2 akan terkena *pasal pencucian uang.*

‎

Namun jika Ibu2 mengantonginya, maka Ibu2 akan kena *pasal penggelapan.*

‎

‎ ‎ Jika langsung dibelikan bakso. Maka ibu2 kena *pasal penghilangan barang bukti.*

‎

‎Kalau tahu setelah mencuci, kemudian dikantongi Maka ibu2 kena *pasal berlapis.*

‎

‎ Kalau terlanjur tercuci dan duitnya hancur Maka ibu2 kena *pasal penghinaan lambang negara.*

‎

Kalau dikembalikan ke suami, anda termasuk *istri yg bijaksana* 😍😘

Sampaikan himbauan ini kepada istri- istri di group ini, agar jangan sampai ada yg terjerat pasal-pasal tersebut di atas... 😀😛🤪🙏🙏🏻🙏🏼

Lost in translation

At a travel agency in Shanghai, I asked the Chinese girl behind the counter

if she could escort me on a city tour and asked her for her mobile number so

I could call her to make arrangements.

She gave me a big smile, nodded her head and said, "For sex sex, wan free

sex, for tonigh free."

I replied, "Wow, you Chinese women are really hospitable!"

A guy standing next to me overheard, tapped me on the shoulder and said,

"Don't get excited. What she said was: 466 136 4293!"

😅🤣😂

Sebuah filosofi......Menurut Dr. Boyke :

Sebuah filosofi......

Menurut Dr. Boyke :

*Takdir* Itu Seperti *Perkosaan*, Jika Tidak Sanggup Melawan, Cobalah Untuk Menikmati ...

*Pendidikan* Itu Seperti *Main Perempuan*, Diperlukan Uang Dan Kerja Keras ...

*Kepercayaan* Itu Seperti *Keperawanan*, Sekali Hilang Maka Hilang Selamanya ...

*Sukses* Itu Seperti *Onani*, Karena Hanya Tanganmu Sendirilah Yang Dapat Meraihnya ...

*Gaji* Itu Seperti *Menstruasi*, Hanya Datang Sebulan Sekali, Hanya Akan Bertahan Sampai 4 Atau 7 hari ...

*Teman - Teman* Itu Seperti *Payudara*, Ada Yang Asli Dan Ada Yang Palsu Di Dalamnya ...

Tapi *Teman Baik* Itu Seperti *Kondom*, Mereka Akan Selalu Melindungimu Dari Hal - Hal Buruk ...

Kalau *Sahabat Sejati* Itu Seperti *Viagra*, Akan Membuatmu Bangkit Di Saat Kamu Tidak Mampu Berdiri ..😀💪🙏

Beda Pria dan Wanita

Wanita Itu Ibarat BOLA ⚽

Diusia 17 an,

Ibarat Bola Kaki.

Diperebutkan oleh puluhan teman sekolah..! 😃👍👍

Diusia 25 an,

Ibarat Bola Basket,

Diperebutkan paling banyak hanya sepuluh pria saja..!! 😞

Diusia 35 an,

Ibarat Bola Takraw, hanya diperebutkan 6 pria saja..!😞😞

Diusia 45 an,

Ibarat Bola Pingpong, hanya 2 pria yg berminat memperebutkannya..!!😫😫

Diusia 50 an keatas,

Ibarat Bola Golf... tidak ada yg memperebutkan, hanya dipukul biar Jauuhhh.. ..🤭🤭😁😅

===

Bagaimana dengan laki-laki ??

Laki-Laki Itu Ibarat PESAWAT..✈ 👏😃👍👍

Umur 25 an,

Kaya pesawat Tempur.

Dimana ada lawan langsung Sergap n Tembak ..!! 😁😁

Mulai umur 40 atas,

Kaya pesawat Pembom. Intai dulu baru 2x seminggu ngebom ...!! 😅😂

Umur 50 an,

Kaya pesawat Pengintai.

Bisanya mengintai terus nembaknya 2 x sebulan.🤭😅

Umur 60 th ke atas,

Udah kaya Helikopter.

Ribut nya aja yg seru, gak nembak2 🤭😁😅😂🤣

Jangan ketawa, ini fakta....

Anda umur berapa? 😎

*GUYONAN SORE HARI*

Kemarin siang ada Salesman Vacum Cleaner datang ke rumah, belum gw sempat berkata apa-apa,  eee.... Salesnya menghambur - hamburkan kotoran kambing dikarpet ruang tamu. 😳

Lalu berucap "Pokoknya Pak... kalau sampai vacum cleaner saya ini tidak bisa menyedot, sumpah saya telan dan kunyah satu per satu  kotoran kambing ini "... 😱

Gw jawab  " Bapak mau makannya pakai nasi uduk atau nasi putihkah..?",

"Kenapa Pak?" kata  Sales-nya,

Gw jawab " Listrik dirumah saya mati..!!!". 🙄

*Salesnya pingsan...*😅😛😃

*JANGAN LUPA BAHAGIA  SAHABAT* 😃😄😄

*Renungan Mati Lampu*

Siapa perusahaan terkuat di dunia ?

*Wikipedia* : saya tau segalanya

*Google* : saya punya segalanya

*Facebook* : saya kenal semua

*Internet* : Tanpa saya kalian tak ada apa apanya

*PLN* : Gua Matiin Nih...

Coba lihat di antara yang paling hebat  kalau macem macem langsung teler🤦‍♂😃