Lost in translation

At a travel agency in Shanghai, I asked the Chinese girl behind the counter

if she could escort me on a city tour and asked her for her mobile number so

I could call her to make arrangements.

She gave me a big smile, nodded her head and said, "For sex sex, wan free

sex, for tonigh free."

I replied, "Wow, you Chinese women are really hospitable!"

A guy standing next to me overheard, tapped me on the shoulder and said,

"Don't get excited. What she said was: 466 136 4293!"

😅🤣😂

Sebuah filosofi......Menurut Dr. Boyke :

Sebuah filosofi......

Menurut Dr. Boyke :

*Takdir* Itu Seperti *Perkosaan*, Jika Tidak Sanggup Melawan, Cobalah Untuk Menikmati ...

*Pendidikan* Itu Seperti *Main Perempuan*, Diperlukan Uang Dan Kerja Keras ...

*Kepercayaan* Itu Seperti *Keperawanan*, Sekali Hilang Maka Hilang Selamanya ...

*Sukses* Itu Seperti *Onani*, Karena Hanya Tanganmu Sendirilah Yang Dapat Meraihnya ...

*Gaji* Itu Seperti *Menstruasi*, Hanya Datang Sebulan Sekali, Hanya Akan Bertahan Sampai 4 Atau 7 hari ...

*Teman - Teman* Itu Seperti *Payudara*, Ada Yang Asli Dan Ada Yang Palsu Di Dalamnya ...

Tapi *Teman Baik* Itu Seperti *Kondom*, Mereka Akan Selalu Melindungimu Dari Hal - Hal Buruk ...

Kalau *Sahabat Sejati* Itu Seperti *Viagra*, Akan Membuatmu Bangkit Di Saat Kamu Tidak Mampu Berdiri ..😀💪🙏

Beda Pria dan Wanita

Wanita Itu Ibarat BOLA ⚽

Diusia 17 an,

Ibarat Bola Kaki.

Diperebutkan oleh puluhan teman sekolah..! 😃👍👍

Diusia 25 an,

Ibarat Bola Basket,

Diperebutkan paling banyak hanya sepuluh pria saja..!! 😞

Diusia 35 an,

Ibarat Bola Takraw, hanya diperebutkan 6 pria saja..!😞😞

Diusia 45 an,

Ibarat Bola Pingpong, hanya 2 pria yg berminat memperebutkannya..!!😫😫

Diusia 50 an keatas,

Ibarat Bola Golf... tidak ada yg memperebutkan, hanya dipukul biar Jauuhhh.. ..🤭🤭😁😅

===

Bagaimana dengan laki-laki ??

Laki-Laki Itu Ibarat PESAWAT..✈ 👏😃👍👍

Umur 25 an,

Kaya pesawat Tempur.

Dimana ada lawan langsung Sergap n Tembak ..!! 😁😁

Mulai umur 40 atas,

Kaya pesawat Pembom. Intai dulu baru 2x seminggu ngebom ...!! 😅😂

Umur 50 an,

Kaya pesawat Pengintai.

Bisanya mengintai terus nembaknya 2 x sebulan.🤭😅

Umur 60 th ke atas,

Udah kaya Helikopter.

Ribut nya aja yg seru, gak nembak2 🤭😁😅😂🤣

Jangan ketawa, ini fakta....

Anda umur berapa? 😎

*GUYONAN SORE HARI*

Kemarin siang ada Salesman Vacum Cleaner datang ke rumah, belum gw sempat berkata apa-apa,  eee.... Salesnya menghambur - hamburkan kotoran kambing dikarpet ruang tamu. 😳

Lalu berucap "Pokoknya Pak... kalau sampai vacum cleaner saya ini tidak bisa menyedot, sumpah saya telan dan kunyah satu per satu  kotoran kambing ini "... 😱

Gw jawab  " Bapak mau makannya pakai nasi uduk atau nasi putihkah..?",

"Kenapa Pak?" kata  Sales-nya,

Gw jawab " Listrik dirumah saya mati..!!!". 🙄

*Salesnya pingsan...*😅😛😃

*JANGAN LUPA BAHAGIA  SAHABAT* 😃😄😄

*Renungan Mati Lampu*

Siapa perusahaan terkuat di dunia ?

*Wikipedia* : saya tau segalanya

*Google* : saya punya segalanya

*Facebook* : saya kenal semua

*Internet* : Tanpa saya kalian tak ada apa apanya

*PLN* : Gua Matiin Nih...

Coba lihat di antara yang paling hebat  kalau macem macem langsung teler🤦‍♂😃

MANTAN DI SMA BERTEMU LAGI DI FACEBOOK, TRUS CHAT DI WA.

HENDRO :

"Roh! Kakak mau ke rumah kamu. Boleh gak?"

SHAROH :

"Boleh lah Kak. Silahkan!"

HENDRO : "Di mane rumah kamu sekarang?"

SHAROH : Di Desa Cinangka Kak!"

HENDRO ;

"Siiyaap!!!  besok kakak kerumahmu ya....

SHAROH ;

Otee kakak...

HENDRO :

"Roh !!! Kakak sudah sampai desa Cinangka, rumah kamu sebelah mana ?"

SHAROH :

"Yang ada gapura kak, kakak terus aja sekitar 25 meter ada rumah tingkat 3 , warna hijau, mobilnya banyak..."

HENDRO:

"Siap !!! Kakak sudah di depan rumah. Hebat sekarang kamu Roh".

SHAROH :

"Bukan kak !!! Dari situ kakak belok kanan 10 meter, ada lapangan badminton. Nah disampingnya kak"

HENDRO :

Siap .... Kakak sudah sampe nih..." itu rumah Sharoh ?"

SHAROH :

"Itu rumahnya tukang urut. Dari situ kakak lempeng, pas ada jembatan dari situ terlihat kios kecil, ISI ULANG PULSA"

HENDRO :

"Oke... kakak sudah sampe. Owh, jadi rumah kamu yang ada jualan pulsa itu ??"

SHAROH :

"Itu namanya counter la Kak. Dari counter ambil kanan trus ketemu kuburan. Nah depan kuburan ada bangunan kak"

HENDRO (mulai kesal ) :

"Jadi rumah kamu samping kuburan Sharooooohhhh ??"

SHAROH :

"Ya bukan lah kak !!! Itu rumahnya kuncen, Kakak jangan masuk kesana tapi belok lagi ke kiri, lewatin pinggiran sawah, ntar kelihatan kandang sapi..."

HENDRO (kumat darah tingginya) :

"Aaarggh..!!! Itu kandang kamu bukan ?"

SHAROH :

"Aku bukan sapi kak !!! Dari sana kakak ke arah kebon..."

HENDRO (mulai nafsu) :

"Itu rumah kamu ?!"

SHAROH :.

"memangnya aku monyet, Kakak nihh ada ada aja. Terobos aja kebon itu Kak, ikutin jalan kecil sampe ketemu masjid kecil, nah rumah Sharoh persis di sebelahnya."

HENDRO (marah ga karuan) :

"Sekali lagi kamu ngomong itu bukan rumah kamu, Kakak jitak pala kamu pas ketemu nanti ya !!! Ini dengkul kakak sudah mau lepas Sharooohhhhh..."

SHAROH:

"Hehehe... sabar Kak...jangan emosian jadi orang.... Gimana sudah kelihatan rumah ku ??"

HENDRO (tersenyum senang) :

"Kakak sudah didepan rumah kamu nih !!! Ya Tuhaaann !!! Capek nian ini badan . Pokoknya kamu tanggung jawab mijitin kakak ya ?? Bikin kopi sekalian, he he..."

SHAROH :

"Ya Udah masuk aja kak, ada emak di dalam"

HENDRO :

" kamu nya Dimana ??

SHAROH :

"Sharoh masih di ARAB Kak.. Jadi TKW ..."

HENDRO nya sekarat dan langsung stroke...

MODYAAAARRRRR🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

HANYA ADA DI INDONESIA ... :D

1. Pedagang yang TAK BISA DITAWAR adalah tukang

roti 🍞. Promosinya roti tawar tapi engga bisa ditawar...? 😓

2. Pedagang yang PALING NEKAT adalah tukang

gas. Udah tau jalanan menurun masih aja bilang

"GAAAS! GAAAS!" bukannya "REM...!"😓

3. Pedagang yang KURANG KERJAAN adalah tukang

nasi goreng. Nasi udah mateng masih aja digoreng...😧

4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL

adalah tukang bubur. Nasi udah jadi bubur masih dijual juga...😧

5. Pedagang yang PALING ANEH adalah pedagang ikan.

Ikan mati dibilang segar...😓

6. Pedagang PALING BINGUNG adalah tukang

cetak foto. Ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 3.000.

Bingung kan....😧

7. Pedagang yang SUKA LUPA adalah pedagang

sayur. Bilangnya cuma sayur.... Sayur.... Sayur!

Gak taunya ada cabe, tempe, tahu dll juga dia jual....😀

8. Pedagang PALING ULET pedagang lesehan, tiap

malam gulung tikar besoknya buka lagi..luar

biasa....👍

9.Pedagang yg PALING SAYANG ISTRI

adalah pedagang bakso. walaupun bakso nya habis terjual

tapi masih menyisakan 2 pentol bakso buat

istrinya..

Tersenyumlah biar awet muda karena terbukti mengurangi Stres.😀😀