Kisah 3 Pilot

Kisah 3 Pilot (Ujang,Ucok & Tole) Ɣğ terdampar krn kecelakaan pesawat & disandera oleh Suku Ɣğ Kanibal, ke-3 pilot tersebut memohon agar tidak dibunuh. Kepala suku setempat berkata,
"Kalo kalian masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kemari 10 buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu 3 jam !"
Sebelum 3 jam, Ujang datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : "Baik kamu telah membawa 10 buah apel.

Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu.
Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong potong !!!!"

Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel ke 1 bisa masuk ke anusnya.

Namun di apel yg ke 2 ia tidak bisa menahan sakit dan merintih sakit.

Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala Ujang. Naiklah dia ke surga.

Ucok datang membawa 10 buah lengkeng...

Kepala suku memberikan instruksi yg sama.
Pikir Ucok Ч㪪 kalo lengkeng sih gampang !!!

Lengkeng kesatu sampe lengkeng ke sembilan masuk, tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke 10 sang kepala suku tiba2 memenggal kepalanya.

Saat Ucok naik ke surga ia bertemu dengan Ujang.

Ucok: "Wah kamu mati juga ya ?"

Ujang : Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget ! Trus kamu bawa buah apa ?"

Ucok: "Lengkeng ".

Ujang : " Lengkeng ? Itu kan gampang, kecil, Ъќ sakit lagi !"

Ucok : "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi iЧ㪪 itu, tiba2 aku tertawa dan semua lengkeng yg u∂åћ aku masukkan keluar semua…..

Ujang : "Bego kamu! Koq ketawa ?"

Ucok : " Habis pas mau masukin lengkeng ke 10 aku liat Tole bawa DUREN... !!!"

=-? .•º°˚˚°º≈нåнåнå
=))
./"\_
_/<,
┣┫ªªªªªª┣┫ªªªªªª┣┫ªªªªªª°˚° °˚° =))=D. Bayangin ªjª sendiri gimana rasanya
╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム ╋╋

Beberapa problem pendidikan selain tawuran:

1. Komunikasi
Andy ! Di mana letak Jantung? | Gak tau Pak | Bodoh! Keluar!
*keluar sebentar dan masuk lg*
Pak, di luar jg gak ada Jantung | 3-|

2. Ngerjain PR
Kenapa telat? | Sy dicopet Bu | Terus kamu ga apa2? | Ga apa2 Bu | Apa yg hilang? | Buku PR Bu | >:O

3. Lupa pelajaran
Siapa yg ingat pelajaran minggu lalu? | *hening* | andy? Km ingat? | Sudahlah Bu! Yang lalu biarlah berlalu | :/

4. Nyontek
Usro, jangan nyontek! | Gak Pak | Terus ngapain nengok2 ke Jojo? | Ini soal2nya kayaknya sama Pak. Jadi sy cm mencocokkan jawaban! | >:O

5. Curang
Oke, siapa yg bisa jawab boleh pulang | *murid lempar tas ke jendela* | Siapa yang lempar tadi?! | Saya bu! Horee bs pulang! | 3-|

6. Merokok
Jo, lu kok ngerokok mulu! | Emang kenapa? | Ga takut mati apa!? | Tenang, gw bawa korek! Klo mati, gw nyalain lg! | X_X

7. Ajaran Ortu
Usro, setelah 7 berapa? | 8, 9, 10 Bu | Bagus! Siapa yg ajarin? | Bapak aku Bu | Terus, setelah 10 apa? | Jack, Queen, King Bu! | X_X

8. Dukungan keluarga
Usro, klo UAN ini kamu gagal lagi ga usah kenal sama Bapak!
*Setelah UAN*
Usro, gimana UAN kamu? | Maaf, bapak siapa ya? | >:O:D

Hubungan Dompet dengan Bawang

Anggota DPR & Ustadz

Seorang anggota DPR yg terkenal akan korupsinya yg gila2an suatu hari berkunjung ke rumah seorang ustadz yg
sederhana…
Dia mulai bertanya kepada pak ustadz…
Anggota DPR : "pagi Ustadz,,, Saya ingin tahu pendapat Ustadz nan bijak… menurut Ustadz, Saya sama Gubernur
hebat mana?"
Ustadz : "ya… hebat Bapak lah, kan Bpk2
Gubernur nggak berani perintah2 anggota DPR" (si bapak mulai nyengir2)
Bapak DPR : "kalo sama Menteri… hebat mana?"
Ustadz : "masih hebat Bapak,,, bpk Menteri2 jg gak berani perintah2
anggota DPR." (si bapak nyengirnya
tambah lebar )
Bapak DPR : "lhaa,,, kalo Saya sama Ketua KPK hebat mana?"
Ustadz : "tetep hebat Bapak DPR,,, ketua KPK jg ngak berani periksa Bapak, apalagi tangkap Bapak"
Bapak DPR : "ini pertanyaan, djawab jujur ya Ustadz…. kalo ma presiden ?"
Ustadz : "masih hebatan Bapak lah,,, bisa jd Presiden kan krn suara & keputusan Bapak2 di DPR" (cengiran si bapak DPR
dah jd Cengirrran lebar, Puasss… )
Bapak DPR : "ini pertanyaan terakhir…
kalo saya sama Nabi hebat mana?"
(sang ustadz agak mikirnya…..lalu ia
menjawab…)
Ustadz : "eeeehm,,, tetep masih hebatan Bapak lah…. kalo Nabi kan, masih takut sama Tuhan. kalo Bapak kan udah ga takut sama Tuhan…"

Ah Beng

Ah Beng is the popular name in Malaysia and Singapore for " kiasu
man". There are no statistic data about their population, you'll
inevitably and instantly recognize one when you see one.
--------------------

Someone asks Ah Beng why Lee Hsien Loong goes walking only in the evening but
not in the morning.

Ah Beng replies `Because he is PM not AM'

================================
Ah Beng buys a new mobile.
He sends a message to everyone in his Phone Book & says, 'My Mobile number has
changed. Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610'

==============================
Ah Beng : I am proud coz my son is in Medical College .
Friend:Really, what is he studying?
Ah Beng: No, he is not studying, they are studying him.

==============================
Ah Beng : Doctor, in my dreams, I play football every night.
Doctor: Take this tablet, you will be ok.
Ah Beng : Can I take tomorrow, tonight is final game.

==============================
Ah Beng : If I die, will u remarry?
Wife: No! I'll stay with my sister. But if I die will u remarry?
Ah Beng : No, I'll also stay with your sister.

==============================
Ah Beng : People consider me as a 'GOD'
Wife: How do you know??
Ah Beng : When I went to the park today, everybody said, Oh GOD! U have come
again.

=============================
Ah Beng reports to police: 'Sir, all items are missing except the TV in my
house.'

Police: 'Why the thief did not take TV?'
Ah Beng : 'I was watching TV news...'

==============================
Ah Beng comes back to his car & finds a note saying 'Parking Fine'
He writes a note and sticks it to a pole 'Thanks for compliment.'

============================
How do you recognize Ah Beng in school?
He is the one who erases his notes from the book when the teacher erases the
board.

=============================
Once Ah Beng was walking he had a glove on one hand and not on the other.
So a man asks him why.
He replied that the weather forecast says that on one hand it would be cold and
on the other hand it might be hot.

============================
Ah Beng goes to the cinema alone and returns later with 17 other friends.
He had read a sign which said "Under 18 not allowed"
======================================
Ah Beng was sititng in a bar and his cellular phone rings.
He picks it up and says 'Hello, how did you know I am here?'
============================
Ah Beng : Why are all these people running?
Man - This is a race, the winner will get the cup
Ah Beng - If only the winner will get the cup, why others running?

============================
Ah Beng always sit on the lower level of double decker buses.
When asked why so, he says upstairs no driver.

============================
Ah Beng told his servant: 'Go and water the plants!'
Servant: 'It's already raining.'
Ah Beng : 'So what? Take an umbrella.'

Oma dan Dokter

Oma baru sembuh dan pergi chek up didokter langganannya

Dokter :
Slamat ya oma..hasil pemeriksaan rutin,bagus...oma benar2 sembuh

Oma :
wauw..!!! dokter sdh byk menolong saya....

Dokter :
tapi yg sembuhkan oma bukan saya,tapi Tuhan

Oma :
kalo Tuhan yg sembuhkan, knapa doktr minta bayar????

Dokter :
.....??????...:]Y X_X >:O :'(

Badut yang sangat lucu

Seorang pemurung datang pada psikiater.

"Dok, saya sudah berpuluh tahun stress, sedih, dan tidak pernah berbahagia, bahkan sudah lama tidak bisa tertawa sama sekali."

Psikiater: " Cobalah rileks, bermain main ketempat baru yang menyenangkan."
"Saya sudah keliling dunia dan tidak juga bisa bergembira."

Psikiater: " Saya bukakan resep obat ya? Juga, pergilah menonton filem2 lucu."
"Saya sudah makan bermacam macam obat dari banyak dokter dan tidak berguna sama sekali. Menonton filem lucu, tetap saja saya murung."

Psikiater: " Nah, ini pasti bisa, saya dengar ada badut yang sangat lucu baru main di sirkus yang datang dikota ini dua minggu lalu, semua teman saya yang menonton selalu terpingkal pingkal. Itu pasti bisa membuatmu tertawa."

Pasien: "Dok, sejujurnya, sayalah badut itu." —